So, magica slujba de inviere la care mergem sa luam lumina si apoi sa ne intoarcem acasa ca la liturghie nu stam nici sa ne pisti cu ceara aia de la lumanarile pe care le tinem in mana. Sa luam lumina de la cineva de pe strada cand se intoarce acasa nu se poate asa ca la 12 eram la datorie la biserica. La Casin desigur unde e o mare de oameni, am stat undeva fix langa gard pe dinafara. Multimea se intinde pe toata strada. Se opreste traficul si toate cele din cauza crestinitatii adunate in numele lui Dumnezeu.

———

Bat clopotele. Veniiiiiiti si luati lumiiiiina! … ritualul initierii era unul foarte complicat pentru ca cel ce urma sa fie faraon… *clopote* … Veniiiiiiti si luati lumiiiiiina! …una din cele 6 piramide ale lui Ramses, pentru ca 6 sunt … *clopote*… *agitatie*…asa ca, ritualul invierii a fost copiat de la Ramses.

Apare lumina. *Agitatie catre partea stanga unde aparuse o lumanare* … Ce face sor-ta mah? Vrea in primu rand ca la concert? … Hai si noi acolo ca poate nu mai ajunge pana aici … Vrei sa aprind eu?

Pe treptele bisericii un tip isi aprinde tigara de la lumanare.

*Hristoooos a inviaaaaaaaat din morti…*

Sa dam citire evangheeeeelieeeeei … Ce vrei fa sa asculti? E la fel in fiecare an.

*hapciu* Sanatate! Ce bataie iti dau eu tie ca nu te-ai imbracat cum trebuie. Daaaa daca esti smecher si vii la costum si cravata.

Pentru patriarhul nostru … domnului sa ne rugaaaaam. Ti-am zis fa ca zice de ala? In fiecare an zice. Da, da’ acuma e altu’.

*Hristoooos a inviaaaaat din mooorti*

Canta fa ca de-aia ai venit la biserica, sa canti!

Auzi? Stii ce zice Iisus Cristos? Stii? El zice asa: oricat ai pacatuit pana acuma, daca ai venit la mine sa ma vezi, ti-am iertat toate pacatele. Radem, glumim da’ in fond asta e adevarul.

Sunt pacatoasa tare daca nici de coltu’ bisericii nu pot sa ma apropii.

Iubiti credinciosi … plecam fa? Ajungeti repede acasa? Da. Pai hai ca venim si noi.

———

Ha, am aparut din nou. N-am mai scris de asa de mult timp incat s-a schimbat wordpress-u de m-a bagat in ceata cand am deschis Dashboard-u. Da’ nu-i problema, ma adaptez.

Sa trec la subiect, ce m-a facut sa-mi aduc aminte ca am blog si ca l-am neglijat. Pai stateam frumos in statie la Gara de Nord asteptand metrou’ si vad o bartai reclama in fata mea, aia cu Orhan Pamuk la Bucuresti. Nu m-am dus sa-l vad cand a venit ieri desi voiam, nu ca l-as fi citit, dar ma gandesc ca putea sa zica ceva interesant cu premiul ala Nobel al lui. Oricum, reclama aia chiar m-a facut sa-mi para rau ca nu m-am dus. Scria pe ea “Mihaela Radulescu merge la Pamuk”. Adica a fost si ea? Pfoai, daca vedeam reclama asta mai devreme nu-l ratam.

Na, acuma stiti si voi ce-ati pierdut.

Nu serios, chiar imi place Mihaela Radulescu.

• In autobuzul 282 era o babuta imbracata in negru din cap pana in picioare (poate era calugarita, nu stiu) care citea dintr-o carticica destul de groasa numita “Rugaciuni pentru diferite trebuinte”. Era la pagina cu “Rugaciune pentru bolile molipsitoare”. Probabil cancerul era pe urmatoarea pagina. Oricum o carte foarte utila.
• Soferul autobuzului care a depasit 282-ul meu vorbea la mobil. Cum ar fi sa fii in autobuz si sa te traga un politist pe dreapta fiindca soferul a incalcat o regula de circulatie? Palpitant.
• L-am vazut din nou dupa foarte mult timpul pe tipul care canta la chitara la metrou la Universitate. Sunt 2 de fapt da’ asta imi place mie mai mult.
• Exista cowboy in Bucuresti. Sau cel putin oameni care se imbraca asa.
• Inca nu stiu ce anume facea domnisoara blonda care statea pe scaun langa mine in metrou si analiza varfurile firelor de par foarte atenta, iar din cand in cand alegea cate unul si tragea tare cu unghiile de el.

N-am eu o tona de vizitatori, dar macar aia care sunt sa fie ecologisti. A se observa micul banner din dreapta. Pentru mai multe detalii dati click pe el.

Eu o sa sting lumina, just for the fun of it. Cand eram mica ma tot gandeam cum ar fii daca s-ar aprinde toate luminile deodata. Am orbi? Parca totusi e o idee mai buna sa le stingem pe toate.

Ati incercat vreodata sa va intalniti cu cineva la Piata Unirii? E aproape imposibil daca nu stabilesti un reper. Daca alegi o anumita gura de metrou ai mari sanse sa va gasiti pe parti opuse ale pietii. Mai nimeni nu stie exact care iesire unde e. Asa ca evident, prima alegere pentru un reper e in fata la McDonalds, chestie care conduce la formarea unui mic univers cu reguli fascinante.

Ajungi in fata la Mc, te uiti in jur dupa persoana cu care tre’ sa te intalnesti. Dai o tura pe-acolo sa fii sigur ca n-ai ratat-o (unii mai intra si in McDonalds sa vada daca nu cumva ii asteapta la un suc) si apoi iti iei pozitia de asteptat. Cauti un loc, nu in mijlocul trotuarului ca risti sa fii calcat in picioare, nu prea spre bordura ca impiedici oamenii sa ajunga la taxiuri, nu prea spre usa Mc-ului ca blochezi intrarea. Buuun, dupa ce te aliniezi asa, astepti 1-2 min dupa care scoti telefonul si suni. “Alo! Unde esti? A, oki, pai hai ca eu am ajuns, te astept, grabeste-te.” In functie de cat de departe iti e perechea te duci si iti iei o clatita sau eventual ceva de la Mc (pun pariu ca le creste super mult vanzarea cu faza asta), apoi te intorci, mai astepti putin si in cele din urma cel pe care-l astepti vine, te gaseste printre asteptatori si te simti foarte bine cand stii ca pleci. Arunci asa o privire in jur la cei care continua sa astepte si dus esti. Daca e prietenul/prietena il/o saruti mai fericit ca deobicei, asa, sa arati tuturor ca na domne, a venit, si e al meu.

Asta e scenariul standard. Apoi mai e varianta cand n-ai credit la telefon, celalalt are telefonul inchis/nu raspunde, cert e ca nu poti sa dai de el. Pfoai, atunci se impute treaba. Te simti urmarit. Timpul trece super incet si tu astepti si toata lumea se uita la tine si te crede ratat pentru ca astepti de atata timp si n-ai nici o veste. Ce mai, esti un adevarat fraier, cineva ti-a tras teapa. Chiar daca astepti doar 10 minute, 10 minute inseamna ca ala nu si-a gasit cheile cand a plecat de-acasa, dar fara sa poti sa-l suni e grav. Deja cand va vedeti vrei sa scapi cat mai repede din fata Mc-ului. Dupa atatia pe care i-ai vazut plecand, te simti foarte prost ca tu ai asteptat atata. Pleci cu coada intre picioare.

Mai sunt aia care se intalnesc aproape instantaneu fiindca ajung oarecum simultan acolo. Unul sta si tocmai scoate telefonul cand vine cineva de la spate si “Buuna! Ce faci?”, “Ah, tocmai te sunam”. Si gata, au plecat. Cele mai dureroase faze pentru cazul 2 care tre’ sa indure toate astea.

Oricat de mult sau putin astepti acolo, cand pleci cunosti cativa oameni in plus, eu inca o stiu pe tipa foarte inalta si foarte slaba, pe la vreo 30 ani, care avea o fusta cu talie inalta neagra conica, pantofi negri cu toc cui, o bluza roz si o geanta neagra, din care a scos un saculet din care a scos un motorola V3 din ala auriu si a incercat sa sune pe cineva si dintr-un motiv sau altul n-a reusit si chiar credeam ca o sa scoata fum pe urechi la un moment dat fiindca nu dadea de persoana respectiva. Arata foarte periculoasa asa cu fusta aia conica, era un fel de Cruella doar ca blonda.

Cel mai tare e insa sa fii tu cel care ajunge al doilea, te misti putin, gasesti pe cine cauti, il iei de manuta si ati plecat. Usor si elegant. Asa se procedeaza cu intalnirile din fata McDonalds-ului de la Unirii.

Am facut o pauza de postat din simplul motiv ca nu am avut idei sau chef sau orice fel de imbold de a scrie. Am inceput sa ma intreb daca merita sa am blog, adica nu tratez niste subiecte de importanta capitala aici, nu dobandesti intelepciune din ce scriu eu, practic n-ai nici un motiv sa ma citesti. Dar totusi am ceva vizitatori, bine, pe multi ii trimite google, da’ unii au lasat si comentarii, asa ca poate sunt oarecum interesanta.

E fascinant cum seara mi se pare ca am o tona de chestii de spus, dar zic ca scriu maine si a doua zi nu mi se mai pare nimic de capul lor. Spre exemplu, acum cateva seri mi se parea ca e fascinant cum poti masura timpul in servetele demachiante. Adica eu pot. Ceea ce vreau sa zic e ca intr-un pachet de servetele demachiante sunt 25 de servetele si eu mai am vreo 2, ceea ce inseamna ca le-am luat acu’ 23 de zile si mie mi se parea ca tocmai imi luasem servetele demachiante destul de curand, dar servetelele nu mint. Extraordinar, nu? Mda, deci fix in timp ce scriu mi-am adus aminte ca azi-noapte am visat ceva legat de palatul Romanovilor.

Bun, deci clar scopul unui blog nu este sa povestesc ce am visat azi noapte. Sincer eu nu stiu care este scopul unui blog, nici nu stiu cum se defineste, stiu doar ca ma distreaza sa citesc anumite bloguri. Ar trebui sa fie ceva serios pe blog? Stiu sigur ca exista bloguri serioase da’ exista si unele complet la misto. Cred ca eu am un blog la misto. Asta e bine?

Vai, scandal mare la mine in casa ca a inceput campionatul mondial de patinaj artistic si mama nu a stiut si a ratat proba de perechi. Ia sa-i fac si eu scandal lu’ mama ca azi a plecat la serviciu cu o bratara de-a mea. Nici macar nu se asorta.

Ah da, m-am calificat la nationala la info.

Da click pe video neaparat. Am vrut sa pun de pe trilulilu da’ nu stiu de ce nu vrea sa se embeduie.

Extraordinar domne ce sensibili sunt unii. Cred ca e o chestie genetica, da’ exista un segment de populatie care are timpanele astfel construite incate nu suporta sunete nerafinate precum manelele. Atat de tare nu le suporta incat tre’ sa iasa din camera daca le aud. Probabil consecintele ar fii foarte grave daca intre ei si sursa sunetului n-ar fi un perete.

Hai frate, m-am saturat pana in gat de chestia asta, de toata ipocrizia alora care dau ochii peste cap, nu stau bine pe scaun, fac febra daca se aude o manea. Sunteti cu totii o turma care nu e in stare sa-si formeze un gust propriu. Tre’ sa n-ai nici un pic de simt al umorului ca sa nu ti se para amuzante versurile astea. Pe foarte multi oameni la o petrecere ii distreaza sa se puna si cate o melodie de genul asta. Acuma tu, daca nu-ti place, poti sa nu te mai porti ca si cum gena ta de om rafinat intra in actiune si te impiedica sa stai in incultura asta. E o petrecere frate, nu concert de opera, nici una din melodiile puse n-are substanta, dar desigur, pe tine Akon - I wanna fuck you nu te deranjeaza, asta e oki, e pe engleza, manelele in schimb sunt alta treaba, nu le suporti.

Invatati sa respectati gusturile altora, la petreceri tre’ sa se puna muzica din toate genurile pe care le asculta cei de fata, iar in rest nimeni nu tre’ sa bage muzica lui pe gatul altuia si nici sa judece pe baza preferintelor muzicale.

Multe emisiuni a facut omul asta la viata lui, care de care mai tampite, dar in seara aceasta si-a atins apogeul. Serios. De-aici nu mai are ce sa faca, e in varful carierei, de-acum incepe declinul.

In caz ca nu v-ati uitat la fantastica emisiune “Te pui cu blondele?” sa va fac un mic rezumat. Se ia una bucata tip care vine sa castige banii si 50 de tipe blonde. Mai cu suvite, mai spre saten, n-are prea mare relevanta. Le aseaza ei domne, pe niste trepte asa, 7 pe-o treapta, dupa inteligenta. Cele de jos cele mai … frumoase (asa s-a exprimat Negru), cele de sus cele mai destepte. Dar vai, suspans, sunt doar 49, cine este a 50-a? Parapapam apare blonda suprema (nu e termenul meu, asa a zis ala) care se aseaza pe treapta cea mai de sus pentru ca, din nou e un citat, are o trotineta care merge foarte bine. Pentru Danut am inteles ca asta inseamna ca e foarte desteapta. Ah, si sa nu uit, asezarea asta in functie de IQ au facut-o ei dupa ce le-au dat niste teste. Sunt profesionalisti, stiu ce fac.

Buun, acum ca toata lumea e la locu’ lor sa inceapa teatrul. Cea mai artificiala emisiune tv pe care am vazut-o vreodata. Prima linie de blonde (cele mai frumoase) face un pas in fata pana la niste monitoare pe care apare numele lor si profesia.  O tipa era “ex-prezentator”. Concurentul (Adrian il chema) alege un domeniu din 10 care au aparut acolo. Ii apare intrebarea cu 4 variante de raspuns, alege raspunsu’, Negru zice tare daca e corect si apoi, sa vedem raspunsul blondelor. Ele intre timp nu se ating de nimic, stau asa in picioare zambind in spatele monitoarelor si nu ating nimic. Peste cateva secunde apare pe toate monitoarele un X sau un vazut, in functie de corectitudinea raspunsului. Toata emisiunea am incercat sa inteleg ideea. Cand raspund tipele la intrebare? Nici nu s-au straduit sa para ca lumea chiar concureaza acolo? Tipele au raspuns la preselectie la intrebari? Ce naiba se intampla? Daca a inteles cineva care s-a uitat la emisiune sa-mi explice si mie. Serios. In fine, fac ei asta cu fiecare rand de blonda si la sfarsit cu blonda suprema.

Asaaaa…acum fiecare tipa care a raspuns corect ramane in concurs, restu’ pleaca acasa, iar noi megem in runda finala. Badabingbadabum. Din 50 de blonde, au ramas 8, moment in care, Dan Negru se descalta. Motivul? El are emotii la prima transmisie si i se umfla picioarele si nu mai poate. Mkaaaay, hai sa incerc sa intru in joc, nu o sa ma uit in coltul ecranului unde evident nu scrie live, o sa pretind ca ii inteleg emotiile. Oricum, lucrurile s-au imbunatatit, acum fetele au pix si hartie, si tre’ sa scrie raspunsul pe hartie si deabea apoi raspunde Adrian. Toate bune si frumoase, pacat ca la intrebarea “Care e numarul de urgente in Romania?” a aparut pe ecran 931 inainte sa apuce el sa zica 931. Vai, ce oroare, a gresit raspunsul, doamne. Sa vedem si raspunsul blondelor, cam toate au scris 112. Una a scris 211 si a spus “eh, emotiile” iar alta a scris 955 si a zis ca ea stie numaru’ din Thailanda ca ea de-acolo e. Nu vi se pare ca incepe sa semene a film porno? Blondes, asian, ba chiar avem si mature. Mama blondei supreme era printre cele 50 blonde initiale, da’ a raspuns gresit si a fost eliminata.

Bataie de joc, nici emisiuni proaste bune nu mai avem.

Sa te dai cu diclofenac pe glezna si apoi sa-ti rozi o unghie e un no-no.